慢慢来，比较快

今天来学校的目的终于完成了，总算没白费。
第一当然是来考最后一张paper咯！
第二就是和她拿电话号码。
其他事情对我来说是没什么重要的。


今天考完化学之后，我就立刻冲下楼去等她，心里盘算着要说的话。
等了5分钟我还是没见到她的出现，不可能我的计算会有错误吧！
在朋友的告知才知道她才刚离开了form6 block，直觉告诉我一定
要追上她，不然自己会有遗憾。我背着沉重的书包往她离开的方向
追去，脑子只是想着她，没有多余的空间去想班上拍照留念的事。
从form6 block追到办公室，我拼命地跑，我知道这是最后的机会，
所以我会更积极。 呼！老天对我还不错，竟然让我在校门的亭子
遇见她。最后还蛮成功地拿到她的号码。
那一刻真的是超开心的，有100只小鹿在跨栏^^



前几天在家里想好了很多对白，要如何开口，她会给我的反应，我全都
想象好了。希望说话的时候不会发抖。
“柯子靖”这个名字我说过无数次，从幼稚园的第一天到中六，可是在
她的面前，我连自己的名也说不出，我很清楚自己的毛病。我要和她保持
距离，因为她很特别。

自己

明天就要考完了，应该要很开心的，可是却感觉心情很沉重
感觉好像在被忧郁嚼食着，捉摸不透自己的心情。


明天傍晚有class gathering，庆祝考完STPM
我不想去，因为在很久以前已经感觉不到我是这班的一份子了
无论有多开心的庆祝，直觉告诉我这一切与我无关
有没有我的存在已经不重要了
很多朋友问我怎么不去，我不想回答他们
我不需要有一群朋友在一起的安全感
只要有几个知心的朋友就好。


有时候真的很不明白自己的心情
开心的事情我却带着负面的情绪去面对
心里总是被孤寂，忧郁，空虚围成一团
快乐永远都进不来。
才发觉部落格是个好地方让空虚的人逗留
在这里才能找回自己



累了......不想再多写.........

Sry~

呼！明天终于就要考math paper2了，我的痛苦就要解除了。
这阵子差点就要被这张paper给拖垮叻！！！！
不晓得是我数学差还是这科目太难了，在做练习时吃了不少苦头。
这几天的时间就只是抱着数学度过，超压力的，
就只差在睡觉时没梦到被号码追罢了。。
这星期四就要考完STPM了，感觉有好多节目在等着我.....
要去pulau pangkor的trip....
要陪公公去北马玩....
要和"兄弟"去喝茶.....
要和朋友去玩...去颠....
好多好多.......


STPM之后我想回去自己的小学当临教，
可是爸爸却反对说什么当临教赚不到钱，
还说一堆打击我的话。
真的超不爽的
但又能怎样他还是我老爸
其实当临教不是不好
只是我想体验不同的生活
况且当临教只是part time罢了
对将来是没影响的
不懂老爸搞什么鬼的。。。。。

其他人都在专心地考试
我却在这个时候去烦这些东西
老实说之前几张paper我已经考不好了
我已经和4 flat擦身而过，没机会了
想和妈说声“对不起”
我尽力了，还是达不到要求
对不起！！！
对不起！！
对不起！

文字给我的感觉

烟花易冷歌词 作词：方文山 作曲：周杰伦

　　繁华声 遁入空门 折煞了世人　

　　梦偏冷 辗转一生 情债又几本　

　　如你默认 生死枯等　

　　枯等一圈 又一圈的 年轮　

　　浮图塔 断了几层 断了谁的魂　

　　痛直奔 一盏残灯 倾塌的山门　

　　容我再等 历史转身　

　　等酒香醇 等你弹 一曲古筝　

　　雨纷纷 旧故里草木深　

　　我听闻 你始终一个人　

　　斑驳的城门 盘踞着老树根　

　　石板上回荡的是 再等　

　　雨纷纷 旧故里草木深　

　　我听闻 你仍守着孤城　

　　城郊牧笛声 落在那座野村　

　　缘份落地生根是 我们　

　　听青春 迎来笑声 羡煞许多人　

　　那史册 温柔不肯 下笔都太很　

　　烟花易冷 人事易分　

　　而你在问 我是否还 认真　

　　千年后 累世情深 还有谁在等　

　　而青史 岂能不真 魏书洛阳城　

　　如你在跟 前世过门　

　　跟着红尘 跟随我 浪迹一生　

　　雨纷纷 旧故里草木深　

　　我听闻 你始终一个人　

　　斑驳的城门 盘踞着老树根　

　　石板上回荡的是 再等　

　　雨纷纷 旧故里草木深　

　　我听闻 你仍守着孤城　

　　城郊牧笛声 落在那座野村　

　　缘份落地生根是 我们　

缘份落地生根是 我们　

　　伽蓝寺听雨声盼 永恒




这首是周杰伦新专辑的歌，蛮喜欢这首歌的曲风。
中国风的曲带有一股浓浓忧郁的感觉，淡淡的忧伤。
有时真的很欣赏方文山的才华，能用这么细腻的文字把歌曲的感觉带出来。
在这里想抄朋友的一句话：


文字有时比魔术还要精彩、神秘...
要是那么容易让大家明白，文字就没有意思了。


因为方文山的词，我间接恋上了文字。相信这会是一个蛮好的推动力。。
为什么我会酱说，原因是因为自从中三之后，我渐渐讨厌华文。
希望藉此我会从新爱上华语吧。。。。

考试前的心情

时间真的飞得好快，在眨眼的瞬间，STPM明天就是了。
不晓得怎么样的文字可以用来形容我现在的心情，
心情有点紧张，思绪有些混乱，
这毕竟是我要上大学的重要考试。
还有我在意的那个女生，
不晓得她准备得如何。
现在突然间有种冲动，想打电话给她告诉她，
我很想她。
我和她相处的时间剩下不多了，
是时候向她开口了吗？
脑海中忽然闪过周杰伦的一句歌词，
“爱是不是不开口才珍贵”
对！就是不开口。
爱一旦说出口了就会变得一文不值了。。

超反感的“小丑”

这几天的心情都还蛮差的，特别是在学校的时候。
心里一直有一种说不出的郁闷和自我隔绝的感觉，
我渐渐地爱上了孤单的感觉，
也只有它能明白我的思绪。
或许某些人已经遗忘了我的存在，没关系！！！
也或许我只是一颗不耀眼的小人物。
STPM还剩下一个月的时间
很自然地压力开始缠上我了
这几天心情差的时候
只要有人踩到我，我就会想要狠狠地和他吵一顿
所以我会尽量不和身边的朋友说话
有些人就是很喜欢“硬硬来”
我已经很明显不想去理他了
他却喜欢装作一副想讨你开心的样子去挑逗你
我只好勉为其难地去应酬这种“朋友”
想让身边的朋友知道
我只想在自己心情不好的时候，
可以安静地生存在一个角落，请你们别打扰我
更不要以“小丑”的身份出现在我面前。
谢谢！！！

我能要回属于自己的生活吗

开斋节的假期开始了，为期一个星期。
开学后就是STPM的预考了，
没补习的时间都一直呆在家啃书，
啃了物理，又还有化学，接着又是数学。
为什么别人的假期可以开心轻松地度过，
可是自己的假期充满着压力和沉重的负担。
这么辛苦为的就只是要考上大学罢了吗？
我试过这样问自己，可是却给不了答案。
为了考上大学，我每天都在折磨自己，
因为家人的期望，亲戚朋友的认为，还有对自己的要求，
让我感觉肩膀的担子很重，自己就快撑不下去了，
这种感觉很像窒息，慢慢地失去呼吸的声音。
曾经有想过放弃上大学的机会，
总觉得上不了大学也无所谓，我还是能生活得，
我知道我妈若是听了会很生气和失望，甚至会骂我废材，
或许这么久以来我是为了读书而读书吧！
失去了读书的重心点和定义，
谁能尝试站在我的角度去想想，
我想要的只是不想把我的青春期浪费在学校的书本上，
我要享受片刻的宁静和轻松的感觉，
享受我应该有的生活，
这样我会很满足了。。。

人生真的充满很多无奈。
有时有些事情不是你不想去改变，只是没有能力做到。
才发觉人在长大后能聆听自己心声的朋友会越来越少，
不是没有朋友，而是可以相信的朋友逐渐绝种了，就像鲸鱼一样。

爱情=？

今天在study group的时候才知道一个bio班的朋友和她男朋友分手了，
而她的男朋友是我以前公教中学的一个朋友。
我不知道他们为何会分手，
我不会多嘴去问她，毕竟这是她不开心的回忆。


如果你问我爱情是什么，我会觉得它是一场风险很大的投资或游戏。
记得以前看过一部戏，里面有一句形容爱情的句子，

“如果有十个人学做生意，会有一个成功，
而学谈恋爱，是一个都没有成功的。”

爱情成功的机率是接近零，这是无可否认的。
要维持一段感情是需要双方的付出和努力的，
只要其中一方决定要放弃，那么这段感情迟早要说bye bye的。
毕竟两个人在一起是需要双方的同意，而分手只需要一方决定。


不要因为恋爱而恋爱，因为这样会失去恋爱的定义而迷失自我。
如果要开始一段关系，请你不要是第一个提出分手的人，
因为你会把他/她伤得很重。
如果最后还是要结束，也请你是最后一个才离开的人，
因为你已经做好自己的本分了。。。

最后的3个月

还剩下3个月就要毕业了，很快的高中三的生活就要结束了。
在这所学校不是很久，所以没什么好留恋或舍不得的。
或许有人会觉得我是一个没有感情的人，
不！我是有的，只是我不想把它滥用在不相关的地方。
唯一我会舍不得的人只有你一个，
今天的study group我照常的去图书馆等你，
你又迟到了20分钟。
当中我很努力地在开拓话题，
希望可以让我们之间的距离变短。
我会很珍惜我们相处的时间，
这些时间对我来说得来不易。
我应该坦白告诉你自己的感觉吗？
还是我还要继续以行动来让你知道？

幸福~很远

那天下午是我第二次出现在你的studygroup，第一次的时候你没来，我有点失望。
毕竟你才是studygroup的“主角”。一放学就去了图书馆等你，
知道那天放学后你要去办一些第二天学会farewell要用到的东西，
我安静地等了你45分钟，等你是一件幸福的事，这是我一直认为的。
虽然我和你没有太多的对白，但是看着你渐渐地明白化学的一些原理，心里还是蛮开心的。
如果你在学业上有遇到问题，我很希望你第一个想到的人会是我。
我很乐意为你付出所有我可以的。。。



8月5日
数学补习之后我从朋友那里得知你今天很不开心。
因为在学会搞farewell时候的一些失误，身为主席的你被两个无知的顾问老师
责备并且还被欺负。很多朋友都说不是你的错，只是那些自以为是兼没脑的老师摆糊涂罢了。
真的很生气为什么这些“老师”可以随便欺负比较软弱的学生，还要摆出一幅臭脸给学生看。哼！！！去你XXX的~（请原谅我的粗鲁）
有时候我会生气自己的懦弱，自己喜欢的女生受到伤害都不能保护她，我更生气自己的无能，她伤心的时候我一句话都没说出口来安慰她。我还算得上是喜欢她吗？

生病

前几天出院了，因为蚊症我在医院躺了整个星期
在医院的这段时间，我的生活真的很折磨
左手吊了二十多包盐水，手还肿了一个多星期
住院的时候一天要抽四至五次的血，我的右手都被针插得没位子插了
每天过着吃药比吃饭还多的日子
医院的食物真的是超难吃的，害我在一星期就瘦了5kg
除了这些，其实最难受的就是在医院渡过每一个小时
我试过早上7点起身后就坐在病床到傍晚6点（除了上厕所）
一整天就是这样坐着过日子，这种感觉是没有人可以理解的
有时感觉自己真的很像一个长满青苔和攀缘植物的“蘑菇”
只是差在没被人捉去当蘑菇食品罢了
出院后我答应自己以后都不能再进院了
这次的经验给我留下了对医院很差的印象
如果可以的话我以后都不想再到医院去了。。。

才出院，后天就要考试了
我试过用这几天的时间来准备考试
可能是身体还没有痊愈吧，才翻几页书就感觉很不舒服了
我已经很努力，可是就是力不从心，要怎样好呢？？？
很担心这次考试会掉到全班倒数位置
如果真的是这样的话我会很对不起自己
在别人眼中可能这个小考算不了什么
如果考不好，他们总会给自己找许多的借口
可是对我来说，每一次的考试都很重要
我不会没有读书就随便去考试，考个烂成绩出来就一直抱怨
每一次的考试我都会很认真，因为我懂得尊重这些考试和我自己（某些人根本就不懂得考试的精神，只会用小考来侮辱自己的对手）简直是比人渣更溅

写给你的

今天在学校生病了，很怕自己会患上蚊症，因为上星期家人才因为蚊症而进院。
不想进院，学校还有很多东西我需要做，不想看到我的手插满针管
发烧，全身骨头酸疼，一回到家，吃了药就睡了几个小时
睡醒后，
觉得头还是很痛，
很晕，呕了一次，
很辛苦，躺在沙发，又睡了一会



想乘现在有精神的时候写一些关于你的东西
我喜欢你的事在昨天全班朋友已经知道了
我不反对他们知道，但是请你们不要拿我当话题
从蔚琳那里我才得知其实你现在只想专心学业
并不需要爱情
我在想，这样没关系啊！我们可以一起努力考进大学
只要你想的，我都会无条件地支持你
我知道自从你上了中六以后，面对的压力很大
我不想再加重你学业以外的压力
所以，我选择了等待
我可以等一年
虽然一年不是很长的时间，
但是我相信我会感动到你的。。。

自私

何权峰在《害怕失去别人，其实是害怕面对自己》提到：


当你所爱的人离开你，你感到难过，但你曾想过吗？你是因为他的离去而难过，还是在为你自己而难过？事实上，你很可能是在为自己难过，因为当他离去时，你就必须孤独地面对自己，对吗？


如果你的欢乐来自于别人，当那个人离开，欢乐也别带走，所以每个人对所爱都非常“执着”。越感觉到自我不完整的人，就越容易产生痴情狂爱，对感情也越执着。因为执着就是逃避：执著工作，就是用工作逃避；执著喝酒，就是用酒精逃避；执着某人，就是利用那个人逃避自己----执着，并不是爱。


真正的爱是在你不需要另一个人的时候才会发生的。也就是说，在你完全地满足于自己，不必依赖别人，爱才有可能发生。假若你对别人有所需求，你害怕自己孤零零，那你所谓的爱，只不过是在逃避自己的伎俩。



阅读后的感觉是什么？你有没有顿时的清醒？
其实当一个人离开我们的时候，我们伤心的，其实是他的离开吗？
还是处在于害怕你必须孤独地面对自己？



有时觉得人类很自私，为了自己的感受会选择做很自私的决定。
所以我对她只维持在好感+欣赏+喜欢的阶段
我不敢说自己会爱一个女生，因为爱一个人是很复杂的
我只想把我对她的感觉简单化，这样就足够了。
我在想爱情可不可以有三个世界，一个是我的，一个是她的，一个是两个人的
可是，这是很难的事情
小的时候就知道除数很难解决，10除3是3.33333....


(都说了人类是很自私的，因为我也一份子）

感动

刚才去了以前中5朋友的聚会，还以为这只是普通的聚会罢了。
忽然觉得他们的表情都怪怪的，以为有人要作弄我，我立刻提高了警惕
没想到的是他们竟然给我一个蛮大的惊喜，为我庆祝生日
随后看见另外几个朋友从楼梯那捧着一个蛋糕走过来，为我唱生日歌
在那一刻的我，真的很感动，他们都还记得我的生日。
许愿的时候，我竟然许了一个连我自己都不相信的愿望
第一:当然是希望今年的STPM我可以拿4 flat
第二:希望某个女生HXX可以成为我的XXX
看来我真的是想太多，想傻了。。。呵呵
回想起我真的很久都没庆祝生日了，有时连自己都忘记了生日


在这里我要谢谢你们全部带给我的惊喜，
要特别感谢Kelvin，仕川，鸿壮，Patrick，隆川，富全还有祖禹（所有台前幕后的工作人员和友情客串的演员）
谢谢你们的cake和礼物，thank you guys。。。

My birthday+Brother gathering (sweet m3mory)

哈！今天是我19岁大寿，上来我blog的朋友如果要送我礼物的话也可以
我不介意的，哈哈！！！

最后当然要在这里祝我自己Happy Birthday！！！天天开心。。。

失落

最近的心情很差，发觉这几天的笑容少了很多
因为这件事（不因任何朋友或东西引起的），我很不开心
我找不到任何可以让自己发泄的方法，真的很难受
如果可以的话我真的很想大声地哭出来，或是去海边让我大声喊出来
但我不能这样做，我要坚强，就算是超人都不能哭，何况我不是
或许在我想念你的时候，心情才会变得好一些吧！
更正确的说法应该是因为你，我的心情才会变好


这星期天班上的朋友有为那天muet night我们班表演得了第一而庆祝
他们还是很开心，我却融不进他们的快乐
班上的庆祝我没去，朋友约我出去玩我也拒绝了
这不是你们的错，是我连想笑的感觉都没有，更别提去玩
在这里我想和你们全部道歉（特别是U6P1的朋友）



我只能把所有的悲伤和承受的压力告诉我的部落格
因为它会很安静地聆听我说的每一句话，不插嘴，不嫌我烦
谢谢你在我心情低落的时候听我诉苦。。。

熟悉的陌生人

今天下午补习，觉得你好像很累似的。
是因为花太多时间筹备昨天的活动，才把你给累垮对吧？
忽然间有一股冲动想过去关心你，
可是我没有这样做。


和你念同一所学校已经有一年了，却还不认识你。
偶尔无聊的时候我会想，我和你之间存在着什么关系
陌生人，同学，还是我和你只知道有对方的存在罢了
或许我和你只是两条平行线，永远不会有交叉点。。。



开始害怕喜欢一个人的感觉，因为这种感觉很无助和无奈。
每一次和你靠近的时候，我的心跳不会加快，不会紧张
你给我一种很放松且舒服的感觉，不会压力
我就是喜欢你给我的这种感觉。。。

感觉

学校搞了一个叫muet night的活动，目的是要upper 6的所有班级表演。很庆幸的是我们班的表演得了第一名，真的很开心，我们之前的付出没有白费。（但这些都不是重点）

这个活动之后我才发觉自己喜欢了他，在这里就称她为H吧！H和我念同一所学校，但是不同班。几个月前我才注意到他的存在，H并不是我喜欢的类型，我对她的好感就是从那时候开始。H是一个乖巧，文静的女生，性格有一些内向。她在学校是图书管理员，H在星期一和五执勤，我都会在下课的时间待在图书馆，希望这样可以把我和她的距离拉近。



昨天muet night的时候，她有参与第一个节目的跳舞，自己真的不敢相信。听朋友说这个舞是H教他们跳的，H是自己看CD学的，还蛮佩服他的叻。。。看其他节目的时候，我还是一直留意着她的踪影，很想看她被那些滑稽表演逗笑的样子，期待她充满阳光的笑容。。。当轮到她的班演出，我很想知道H会串演什么角色，看了很久她还没出现。期待往往只会带来失望，最终她还是没有出现。



这次的比赛我很希望自己的班会得第一，但是却更希望那会是她们的班，如果这样他应该会很开心吧。可不可以有两个第一？？？突然间感觉自己的思想很矛盾。。。我发觉在这一刻我已经喜欢上她了，再也不是之前的只是纯粹的好感罢了。




总之文字不能100%表达我的思想和对你的感觉，只要再接近一点就好了。

外公

前几天外公又再次跌倒，这次的情况比之前严重一些。他右脚的骨头裂了，不能行动，需要动手术才行。


外公进院了几天，我今天才第一次去看他。内心深处有一种愧疚感，因为外公出事我没第一时间去看他，请原谅我这不孝的外孙。。。


明天早上外公就要动手术了，真的很担心，因为他的年纪大了，身体健康又很差。


外公一直以来都是家境清贫，我小时候有一次外公中了彩票（数额不是很多），他用那笔钱买了一辆脚车给我。什么都没买给自己，妈妈告诉我的当时，我真的很感动。。。虽然他自己没有钱，但还是买东西来哄我开心，外公很疼爱我。。。







我想对你说声：我爱你

乐器~

昨天和朋友学吉他，才弹了没多久手指就很痛了，可能是按弦按得大力的关系。
之前觉得学吉他不是一件难事，可是学了之后才发觉不是想象中那样的。。。


为什么无端端会跑去学吉他？？？
前一阵子和一个以前中5的死党出来喝茶，我们谈了很久，也谈了很多东西。我们才惊讶地发觉原来我们这19年的生活过得很空虚+颓废。 我和他没有特别的才华和长处（不包括学业），我们不会辩论，运动，乐器，唱歌，写作，创作....（还有很多）。唯一的共同点是我们是班上废话派的代表，你可以想象我们的废话可以讲几天都不会完哦~


嗯！


所以，在我有生之年一定要让自己学会一种乐器，最低限度我还是有一点点的才华，这样的话至少不会有遗憾吧。。。

回来了

很久没上来更新自己的部落格，这里都布满厚厚的灰尘了。之前到过我部落格的人可能已经忘记我了，但没关系！只要我记得有自己的存在就好。。。


在这里有一种回到家的感觉。周星驰的《大话西游》里面有一段，至尊宝一直梦到水帘洞，他很生气问，为什么又是这里。
这时有一个画外音，疑似观音姐姐的声音，说：“一个人离开家太久，难免会回来。”
好了，我回来了。


在过去的半年多，发生了很多事情。有很多是不开心的回忆，但还是有值得高兴的。高兴的是她已经完完全全地在我的世界消失了，再也影响不了我的生活。哈！当初的努力果然没白费，我是行的。。。


年中考才过去，生活节奏又变慢了。这次考试的成绩已经分了3科，我的成绩可是烂得不能看了。


Math T : 52分

Physics : 67分

Chemistry : 62分

PA : 62分

希望这次爸妈来学校拿成绩别吐血就好了。。。


其实考试只是占了我人生的10%，只要不要介意自己的成绩就ok咯。。。靠！！！什么烂借口，可能是因为自己失望过度，才说来安抚自己的吧！唉！我又乱说话了，开始不知道自己的脑在想什么了。


第一天回到家不说这么多了，暂时是酱先。